On disait quoi deja ? Un de perdu, dix de retrouves ? Ben quatre jours perdus, quarante retrouves, c'est toujours le meme tarif.
(Ok, ca fait une heure et demie que j'essaie d'ecrire cet article mais je parle sur Facebook avec la flamande a cote de qui j'etais assis dans l'avion en allant a New York).
Donc, nous en etions a mercredi soir, quand j'ai prepare mon sac et que Uncle Bobo a debarque a la maison. Une fois n'est pas coutume, je n'avais pas la moindre idee d'ou il debarquait, comment on allait aller jusque la, rien. J'adore me sentir comme un gosse de quatre ans qui est toujours completement paume car on ne prend pas la peine de lui expliquer les choses. Et puis de toute facon, qu'importe l'endroit et la situation, tu peux demander ce que tu veux a Devon, il te repliquera inlassablement (et parfois je me demande s'il prend meme la peine d'ecouter la question "I don knoho". Bobo est sympa, je le droit a une accolade quand il me dit bonjour. Je fais des cookies avec la recette envoyee par ma moman et une fois de plus, je foire completement tout car j'ai mis un oeuf de trop et c'est degueux. (Apres etre restes quatre jours dans le pot a cookies, ils sont delicieux maintenant :D).
Le matin, je suis reveille par Mildred qui gueule a Devon d'aller me reveiller (ah, c'est fait maintenant) vers 7h15, a 8h02, tout le monde se met en cercle en se tenant les mains et Bobo commence une longue et insupportable priere avec une voix tres psalmodiee et rythmee, demandant a Dieu de proteger la maison, de nous proteger pendant le trajet, mais surtout, merci Dieu, merci Jesus, et tant qu'on y est le mouton a cote de lui quand il est ne. Ca a dure un temps qui m'a semble interminable, ca m'enervait tellement que je sentais une tension dans ma nuque et j'etais pres a les envoyer a la merde et attendre dans la voiture. On est partis de la maison apres avoir charge la voiture, 8h14 tapantes. Heureusement que je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit, comme ca je me fais 2h30 de pionssage sur la banquette arriere. Apres quoi, plus possible de fermer les paupieres, alors je regarde Avatar sur le lecteur dvd portable. (Oui, j'ai enfin vu Pocahontas en version "Je coute cher". He bien les mauvaises langues peuvent arreter de petasser a propos de ce film, car il est tres tres bien, et meme si c'est vrai que l'histoire en gros c'est copier/coller, ben regardez tout ce qu'il y a cote du biesse fil rouge. Tu pourrais inventer comme ca une histoire avec des Schtroumpfs geant qui connectent leurs cheveux pour parler avec des pterodactyles dans des montagnes qui volent ?). Mais bon, la batterie a lache donc je n'ai pas pu finir le film. J'ai lu et fini Harry Potter 1 (il etait temps) et j'ai ecoute de la musique. Quand je fais de longs trajets en voiture, j'enleve mes chaussures, c'est un principe et a partir du moment ou j'enleve mes pompes, ce n'est pas insultant d'etendre ses jambes et de poser ses pieds ou on peut. (Et je me trouve raisonnable a partir du moment ou tu vois Charlie dans la voiture de Morina qui met ses pieds nimporte ou et Ashton qui marche avec ses chaussures sur les siege a chaque fois qu'il y rentre). He bien que nenni ! A la seconde ou ma chaussette de chez Walmart a touche le gros plot entre les deux sieges de l'avant, Bobo s'est retourne avec le regard tragique et m'a dit aussi froidement que Professeur Mac Gonagall "Tu vas enlever tes pieds de ma voiture". Ah, du coup j'ai plus besoin d'etendre mes jambes, ca c'est sur. On a fait une mini pause a 14h dans une station essence pour s'acheter un snack, ils ont tous pris des chips, et moi j'ai voulu faire le raisonnable qui prend un sandwich au jambon, crenon de non, il etait a gerber et il m'a coupe l'appetit apres deux bouchees. Tous les paysages etaient les meme tout au long du voyage et contrairement aux cliches que les gens ont en tete, ben le Texas c'est pas un gros desert avec des boules de poussieres et de branches qui roulent au gre du vent sur la route 66. Ce n'est que grandes etendues PLATES avec des arbres, des arbres et des arbres, et parfois des praires. Il y a tellement de vegetation que tu pourrais presque venir a te demander comment ca se fait que l'effet de serre existe.
(Reponse au dos de ton Carambar : Car les Americains y habitent).
Donc on est enfin arrives a 16h, faites le calcul, ca fait 8 heures de trajet. Autant qu'on se le dise, je n'avais aucun envie d'etre la ou j'etais, toujours en train de faire du boudin a l'idee de rentrer lundi a l'ecole en tant qu'unique etudiant d'echange, loin de l'idee d'un jour remettre les pieds chez les Kappelman. La voiture a debarque dans une banlieue de noirs, avec quelques maisons chicos parmis une majorite de maisons un peu pourries. Heuresement pour nous, Bobo s'est arrete devant une maison plutot cosi, mais a qui elle appartient, comment voulez-vous que je vous le dise. A l'interieur, tout est peint en brun (un brun tres caca, personnellement, je ne peindrai jamais toute ma maison dans le meme ton, et encore moins dans cette couleur). Sinon, c'est vraiment chic, assez spacieux (spacieux d'un point de vue ''maison au Texas'', de plein pied, plafond tres bas). Enfin, on rentre, il gele dehors, on decharge la voiture, personne ne me presente a personne, je suis le seul blanc dans l'histoire et je me sens terriblement seul. Il y a a l'arriere une piece avec des divans, un tv et des playstations ou "les jeunes" restent, j'y vais et regarde la fin d'Avatar, lis Harry Potter 2. Oncle Bobo passe son temps a aller partout dans la maison, s'arrete comme un Lemming qui guette la mort, et se met a aboyer sur tout ce qui n'est pas a son gout. C'est ainsi que j'ai eu droit a un autre "Tu ferais mieux de bouger tes pieds de mon fauteuil''. Attends, mais t'es au courant qu'un fauteuil c'est fait pour se mettre a l'aise et pas pour rester droit comme un i. Donc voila, j'avais le visage qui exprimait autant d'emotions qu'une plaque de marbre, je n'avais aucun idee d'ou j'etais, avec qui j'etais et ce que j'allais bien pouvoir faire de ma vie jusqu'a ce qu'on mette les voiles vendredi. C'est pourquoi j'ai regarde "Over the hedge" pour passer le temps. Un gamin est venu me trouver et m'a demande "Mais t'es qui ?". Ben tu m'etonnes, si personne ne dit rien, comment tu pourrais savoir pourquoi il y a un petit blanc parmis tous tes cousins avec des carrures d'armoires a glace.
Allez. recapitulatif de l'arbre familial pour tout le monde. Mildred Adams a cinq enfants. Parmis eux : Bobo (Lawton, Oklahoma), Lisa (?), Jackie (Dallas, Texas), une fille en Indiana et une autre a Washington DC. Bobo est marie a (juste maintenant, je ne tombe plus sur son nom, enfin, c'est un nom de mec) et ils ont deux garcons, un super grand avec un style gangster, et Jeremia qui doit avoir dans les 15 ans et qui se marre bien avec D. On etait dans leur maison. Lisa, a la peau super super claire (alors que Bobo est noiiiiir comme s'il sortait des mines), je l'avais deja vue a la gigantesque reunion de famille la premiere semaine ou j'etais la. Son mari est sympa et elle a une fille qui est sur le point d'avoir 18 ans (tout le monde l'aura compris ca), Jaleesa, c'est un peu une pimbeche, tres egocentrique mais pas mechante. Jackie est la cadette, elle est super sympa et elle a trois enfants. Lacee, 20 ans (elle a un enorme derriere, tellement enorme qu'on dirait les rajouts en plastique dans Big Mama) et elle est super sympa. Haylee, sur le point d'avoir 18 piges aussi, tres sympa et Steven, 7 ans, trop drole mais un peu collant. Il m'a demande pendant une heure "Et comment tu dis chaussette en francais ? Ah, et voiture ? ...). Voila, comme ca on sait de quoi on parle.
Le soir, Jackie est venue pour me parler et un peu en savoir plus sur la Belgique et toussa. Et fatalement, vu qu'on est en Amerique, la conversation a devie sur la religion. Oh bon Dieu, si tu existes, FAIS EN SORTE QUE J'ARRETE D'AVOIR CETTE CONVERSATION AVEC TOUT LE MONDE. Les gens ne peuvent pas admettre que quelqu'un puisse vivre sainement, mener une vie droite et pleine de sens s'il n'y a pas Dieu dedans. Mais bordel, j'arrive a etre heureux sans dire "Merci Dieu, tu m'autorises a vivre un jour de plus". Enfin, la science ne prouve rien, Dieu a claque des doigts et a tout cree, comme on le dit dans la Bible. Ils lisent vraiment ce livre au pied de la lettre, sans rien interpreter et apres, ils viennent critiquer le Jihad qui fait une lecture extreme du Coran, mais ils ne valent rien de mieux. (Enfin si, ils ne tuent personne) Les americains ont vraiment du mal de concevoir que des populations entieres vivent treeees bien sans l'aide de Dieu de le pere, ca me fout les nerfs en boule !
Pour la nuit, D et moi dormions sur des matelas gonflables (comme les gros bleus, mais en beige) dans la grande chambre ou Mildred squattait le lit ultra cosi. (Mildred a quand meme reussi a dormir dans la voiture, faire une sieste dans le lit en arrivant, dormir toute la nuit, et faire encore "une ptite sieste" dans la matinee du lendemain). Avec tout ca, il y avait deux personnes qui ronflaient a cote de moi, quelle horreur.
Jeudi matin, yeeha c'est thanksgiving. A 8h, quand Mildred se leve, c'est casin dans la chambre, tout le monde parle a voix haute dans toute la baraque, laisse les portes ouvertes. Donc le non-respect du sommeil des autres, c'est congenital et culturel. Je suis leve, crevez dans votre misere et levez-vous aussi. J'ai tout de meme tenu bon jusque 10h, ou on nous a demande de nous leves, pour ne rien faire. Je me suis assis dans le fauteuil, je n'ai rien fait. J'ai pris ma douche et me suis habille un peu chicos pour Thanksgiving, je me suis rassis et je n'ai rien fait. J'ai eu ma troisieme alerte de "Enleve tes pieds de mon fauteuil" et j'ai eu l'intime conviction que ce gars me detestait, pourquoi, je n'en sais toujours rien. J'ai pas demande a venir sous ton toit et voler ta bouffe. Vers midi, on nous dit qu'on va bientot y aller, et vous savez c'est quoi l'heure africaine. On est partis a 14h30. Depuis le soir precedent, 36 personnes s'affairaient dans la cuisine a preparer des plats, le matin, un peyo faisait l'aller retour cuisine-voiture et l'apres-midi, les voitures sont parties, wouhou. Alors le depart en voiture, ca aussi c'est une histoire. Quatre gosses jouent dans le salon, Devon et moi somme assis dans le fauteuil depuis quatre heures. Bobo arrive et dit "Boys, go to the car". Les petits y vont, et cinq minutes plus tard, il nous engueule, D et moi, car il nous a dit d'aller dans la voiture. Quand on parle aux gens, on etablit un contact oculaire, comme ca ils sont au courant que tu leurs causes.
Dehors, ca gele SEC, il faisait aux alentours de -10 degres et je gelais sur place dans la voiture. Sauve par le gong, Jackie me dit d'aller avec eux et le chauffage fonctionne bien :) On est alles dans une salle a cote d'une eglise, ou tout etait decore et toute la bouffe s’amoncelait sur un enorme buffet. Pour changer, on a attendu et attendu que les autres arrivent, ON A BENIT LE FESTIN (car ils benissent la nourriture a TOUS les repas, meme un bol de Kellog's, Thank You Lord) et ca a commence. Tout le monde se demande alors, "Mais qu'est-ce qu'on a mange ?!". Evidemment de la dinde avec de la gelee de groseilles, du jambon au miel, trois differentes salades de pates, des macaronis au fromage, du gratin de mais, du gratin de patates douces (bweeeeeur), du gratin de brocolis au fromage, de la salade de patates, des oeufs mimosas, du gratin d'haricots, des "chiken dunplin" une sort de raviolis gluants au poulet, et encore plein d'autres trucs que j'ai oublie. Les buffets sont soumis au syndrome pom pom girl. Tout a l'air bon, mais au final, il n'y pas grand chose qui l'est. Enfin, le temps que tu goutes tout, t'as le ventre sur le point d'exploser. Petit boisson digestive : de la glace a la vanille melangee avec de la citronade, ca donne des frissons dans la colone vertebrale tellement c'est bizarre (et ca donne du bide, par la meme occasion). Il y avait une autre table pleine de desserts, des gateaux avec plein de glacage, des tartes aux patates douces (a vomir) et des tartes aux noix (c'etait tres bon, et je suis sur que ma mere s'en serait resservie quatre fois). Les gateaux etaient vraiment degueux, c'etait des mix tous faits, avec des recettes tres americaines. Si j'avais fait un bon cake 4/4, ca aurait ete byzance. Des gosses (d'orgine indienne avec les cheveux noirs super raides, trop style) super mal eduques couraient partout, tapaient les gens, prenaient les trucs sur les tables, pleuraient partout, hurlaient a la mort car ils voulaient du cake. Enfin, mon pied serait volontier partit a 1m du sol pour leur decocher quelques dents de lait.
Apres le manger, Bobo a convie les gens a venir se lever et faire un petit quelque chose. Jaleesa a fait une danse de drill team, une meuf qui ne sait pas chanter a chanter trois chansons d'affilee, Lisa a chante, Jaleesa a chante, une femme avec des faux ongles de 4cm a chante (tres bien meme) et c'etait convivial. J'ai ensuite parle avec la femme aux faux-ongles d'alien et il se fait qu'elle etait deja allee en Belgique apres etre allee en Republique Tcheque. Pas de bol, elle etait dans une ville dont elle ne se souvenait pas du nom, et ils sont restes dans un quartier mal fame, super image de la Belgique en tete pour le futur.
Vers 17h, rappatriement a la maison pour ne rien faire, manger et ne rien faire. (J'ai pete les scores a la DS sur Mario Kart, si si). Alors qu'on voulait tous regarder un film d'horreur avec ''les jeunes'' (je n'aime vraiment pas cette expression), Uncle Bobo le brave est venu nous donner une lecon de vie pendant 2h30 (quand je dis des durees, c'est pas des exagerations pour faire genre "Oh, c'etait long" comme quand les parents grondent leurs enfants pour qu'il aillent au lit en gueulent "IL EST MINUIT PASSE" a 22h30). Il nous a donne des banalites, a parle de la chance d'avoir Jesus dans son coeur, a parle comme s'il etait un philosophe. "A l'ecole, vous apprenez quoi" (Me reponse a ete, apprendre a vivre en societe) mais le tierce gagnant etait "Lire, ecrire, compter". Ah oui monsieur, car si demain tu veux partir vendre des bics au Pakistan, c'est tout ce dont tu auras besoin. Enfin, j'en avais carrement plein le dos de l'ecouter raconter ses balivernes, et je ne me suis pas gene pour lire mon livre. Carrement, quand il etait minuit et demie, j'ai abandonne l'idee de pouvoir mater le film donc je suis alle preparer mon lit et au moment ou j'entrais dans la chambre, il m'a aboye qu'il nous avait dit le matin qu'on devait mettre nos matelas dans le salon. Ah ? Sans moucher, je m'execute, on ne parle pas aux cons, ca les eduque. J'ai installe sur mes paupieres mon super masque anti-lumiere genre je suis un homme d'affaire qui dort en premiere classe, je me suis encocoone dans la couette comme jamais et j'ai ramasse dans mes dents car je n'avais pas de boules Quies et qu'il continuant a faire son speech. J'ai vraiment ete tente d'emporter mes cliques et mes claques et aller dans la chambre, qu'est-ce que ca peut bien lui faire.
Le matin, je suis reveille en meme temps que la premiere personne qui se leve, mais je rentre en hibernation en mettant ma tete sous la couette. J'adore quand il fait froid dans la piece ou je dors, sous une couverture bien chaude. J'ai plus ou moins capte que Steven passait son temps a me scruter, a 20 cm de distances, jusqu'a ce que Lacee lui mette un cox et lui dise d'arreter. Quand je me suis finalement leve a 10h30, j'ai vu que quelqu'un m'avait mis en guise de rempart de protection le matelas de D. Devinez quoi, c'etait cocoon !
Lisa a prepare un petit dejeune egg-bacon-biscuits. (Les "biscuits", c'est des petits pains au four qui se mangent avec du sirop d'erable, c'est goulu). Et apres, TADAM, j'ai cuisine des gaufres belges ! Enfin, des gaufres Germaine :D Ceci me mene au sujet "hygiene". Ici, ils sont fadas de la proprete, ils ont la phobie des germes. Par exemple, je suis enrhume, donc je me mouche. Hors de question d'utiliser un mouchoir deux fois (haha, pensez aux papys avec leurs mouchoirs en tissus, ils tomberait en syncope rien qu'a voir ca), hors de question de se moucher dans une cuisine et naturellement, bien se laver les mains a chaque fois que tu te mouches. Bobo m'a dit "vas te laver les mains" (car il adore dire ca tout le temps a tout le monde qui approche de la nourriture, mais ne va meme pas se laver les siennes) car je venais de me moucher avant de rentrer dans la cuisine. J'ai repondu "Ben pour quoi faire, je suis un puant et je me mouche dans la pate". Jackie a bien rigole. Une fois de plus, j'ai utilise un robot mixer, c'est vraiment trop pratique, tu ne dois pas t'amuser a tenir le mixer, donc tu peux te deplacer partout dans la cuisine, et tu gagnes un temps fou. Par contre, avec la taille et les performances du gaufrier, j'ai mis trois mille ans a les cuire et je les ai laissees refroidir dehors avant de les servir, ca a fait un tole ! Quelques impurs comme Devon a mis ses gaufres (car il en a pris 2, crevard) au micro-onde et a badigeonne le tout de sirop, sans meme gouter avant. Jackie, qui m'avait nargue toute la matinee a repete cinq fois "Oh, je suis impressionee la" et Mildred et les autres ont dit pendant dix minutes "Izgood, izgood". Faut bien l'avouer, elle dechire vraiment tout cette recette.
Tant qu'on est sur l'hygiene, dire que les noirs puent, c'est de la connerie. Ca s'applique juste pour les gros bledards qui ne se lavent pas. Ici, il n'y en a pas un seul qui schlingue (enfin si, juste deux dans mon bus, mais ce sont les exceptions qui confirment la regle). Et faut pas croire que les blancs sont l'immaculee conception olfactive. Prends le bus, va chez Disport en ete et tu vas voir si les blancs ne puent pas.
L'apres-midi, je suis parti avec Bobo, D, Lacee et Steven. On est alles dans les montagnes. Punaise, c'etait vraiment trop trop trop trop beau. C'etait des montagnes plutot petites, assez allongees, les sommets etaient roccailleux alors que les flans etaient recouverts d'arbres. Il y en avait tout plein, et puis le tout etait relie par moultes champs, et on avait des vues magnifiques, il y avait meme un champ d'eoliennes, j'ai ete etonne de voir ca ici aux USA, haha. On a espere voir des buffles, sans succes. On est montes (avec la voiture, qu'est-ce que vous croyez) au sommet d'une des montagnes et la vue etait a couper le souffle. J'ai mitraille de photos comme jamais, sublimissime. Alors que je demande a D de faire une photo de moi avec mon SuperSampler, je le prepare tout comme il faut, je lui dis juste d'appuyer sur le bouton, je vais sur le rocher, et Devon commence a tirer la corde qui remonte l'appareil. Vu que le mecanisme etait deja remonte, il a force comme un boeuf et m'a nique mon sublime Lomography avec le tout nouveau film noir et blanc qui etait l'interieur. Alors que j'ai cru que j'allais le balancer dans les rochers, Bobo a dit ON RENTRE, donc on est rentres. 35 minutes de trajets rien que pour y arriver, et on n'est restes la que 8 minutes, tu me dirais bien c'est quoi l'interet. Prend ton temps, profite, respire, regarde la vue et dis toi que c'est quand meme plus beau que tes murs couleur chiasse. Ben non, faut tout faire vite, rentrer a la maison pour ne rien faire. Avec tout ca, je n'ai eu le temps de profiter que de la moitier de la vue, mon appareil photo prefere, offert a mon depart par Perrine est destroy et j'ai une raison de plus de detester Devon. Dans la voiture, je l'ai engueule, disant qu'il pourrait au moins s'excuser, et Steven a repris pour moins en disant "Devoooon, Devoon !" pendant une minute avant que Lacee lui dise de la ferme car il devait s'occuper de ses affaires. 80 euros, un magnifique cadeau, dans le vent. J'ai mis mes lunettes de soleil achetees a NY dans la petite boutique vintage de Soho, elles sont teintees jaune-orange, et tout est beau quand on regarde avec.
J'ai passe la soiree a ne rien faire alors qu'ils regardaient un film de noirs. Car il faut savoir qu'il y a des chaines tv pour les noirs. Des series avec des familles blacks, des films de comedie americaine a la noix avec des blacks (ex: Norbit), et il faut dire qu'ici, tous leurs dvd c'etait des trucs comme ca. D'ailleurs, ils voulaient tous aller au cine voir "Color Girls", un film de blacks. Change un peu de repertoire de temps en temps, c'est comme si tu devais te farcir du Dardenne a tout bout de champs, un de temps en temps ca va mais faut pas exagerer. Je vais me coucher sans savoir a quelle heure on doit se lever le lendemain. "Quand Bobo est pret".
Samedi matin, 6h15, Mildred me reveille en me tapotant la joue avec sa main (ils n'ont vraiment aucun sens du reveil delicat et agreable ici. Je vais leur envoyer mon papa qui me reveillait tous les samedis en sifflotant legerement alors qu'il m'effleure la joue avec de ses doigt rugueux). En 7 minutes quatre, je suis pret a partir car j'avais tout prepare la veille. Alors que je suis ultra-pompelup pour partir, j'attends, j'attends et j'attends. A 7h15, Bobo se leve. A 7h30, tout le monde se leve. A 8h23, on part enfin. Ok, on se repasse l'affaire en detaille : j'ai attendu dans le fauteuil pendant DEUX HEURES ! Tout ceci, en n'en touchant pas une. Je me suis mais litteralement fait chier. Bon sang de bonsoir, on a beau etre dans un pays d'hyper communication ou ils ont sms-minutes d'appel-internet illimite sur leurs gsm, ils ne sont meme pas fichu de se dire l'heure a laquelle on part le soir avant ! Raphael en a plein la patate. A 7h50, je recopie dans la cuisine la recette des gaufres ainsi qu'un mot tres mignon pour dire merci pour le "tres chaleureux acceuil, familial" (tu crois que c'est tellement gros et ironique que c'est plus credible ?), le tout decore de dessins de dinde, de houx et diverses niaiseries de Noel, ils ont fait la priere d'avant depart et cette fois-ci j'ai regarde ma montre, ca a dure 6 minutes. Vous vous rendez compte ? Pendant six minutes, tu deblateres a un debit tres hauts des "Merci Jesus", "Jesus s'il te plait", des conneries qui me donnent envie de courrir le 100 metres en hurlant dans un megaphone. Pendant tout cela, tout le monde dit avec EXTREME conviction "Yes Lord", "In Jesus Name", "He's so good to me". Je me suis bouche les oreilles et j'ai fredonne du Edith Piaf pour ne pas defoncer un mur avec mes incisives.
Allez venez Milord, vous asseoir a ma table, il fait si froid dehors, ici c'est confortable !
Ok, mystere de la vie jamais resolu : Pourquoi est-ce que toutes les noires se tapent les cheveux du plat de la main quand elles se levent le matin. Noemie fait ca et dit que soit-disant, elle ne sait pas pourquoi. Mildred fait ca, Jackie aussi, enfin, toutes les blacks. Pourquoi ?
Soit, on est partis a 8h23, apres que j'aie dit aurevoir a tout le monde avec un american hug (calin avec les epaules, tres anti-social). Je me suis endormi (en veillant a ne pas mettre mes pieds n importe ou) pendant 4 heures, c'etait bon ! Au moins, ca passe vraiment le temps. En revanche, si tu roules un jour en voiture avec eux, t'as interet a avoir ton lecteur mp3 et de bons ecouteurs. A l'alle comme au retour, on a eu droit a des champs pseudo pop et hip hop ou ca disait "Thank you Jesus", "He'll never let me down", "He's my everything", on a eu droit a une sorte d'enregistrement de vieille cassette pourrie d'une vieille possedee qui fait un sermon endiable, on a eu droit a trois cd differents de gospel (alors le gospel, je n'en peux plus, ca me sort de partout. Par pitier, rayez ces cd ! Tous les blacks ecoutent du gospel dans leurs voitures) et aussi a un gars qui prie en psalmodiant, le truc qui me met hors de moi. Enfin, on s'est arretes a midi dans un Jack in The Box que j'ai eu beaucoup de mal a digerer, j'ai ete dans le soleil tout le trajet, et il tape le vilain ! J'ai aussi echange des mms avec Mrs Ginger tout le weekend, elle me montrait le paysage qu'elle avait au Colorado, des montagnes enneigees, quand elle a visite une ferme d'allapagas (Oh, un LAMA, un lama, un LAMA, un lamasticot !) et je lui ai montre mes montagnes et mon Thanksgiving de black. Il n'y a pas a dire, mais ca dechire vraiment de pouvoir envoyer des mms sans se soucier du prix.
On est enfin arrives vers 17h et Mildred est directement parti chez Brookshire Brothers acheter trois milliards de provisions. J'en ai profite d'etre seul a la maison pour brosser tout le sol, faire la vaiselle restee toute la semaine dans l'evier, miam. J'ai docilement range les courses avec methode (car ici, ils tapent tout encore dans les sachets de maniere aleatoire dans le frigo). J'ai defait mon sac, change mes draps et range toutes mes affaires pendant que Mildred cuisinait le repas du soir : des nachos. C'est des nachos, sur lesquels tu mets du hachis, sur lequel tu mets du fromage degueux comme au Kinepolis. Apres, tu prends les nachos avec le tout dessus. C'est pas fameux, j'ai connu pire, mais crevindju, qu'est-ce que c'est sale !
Vu qu'il fait froid maintenant, on se chauffe aux becs a gaz. Oui oui, tu ouvres le feu sur la cuisiniere et ca chauffe la piece. Au point ou on en est.
Voila qui cloture le recit d'aujourd'hui, qui devait etre assez ennuyant a lire car je suis fatigue, et puis j'ai froid au pieds. En ce moment, ma famille est mes amis me manquent beaucoup, je reverais de prendre le velo, aller sur la brocante et passer chez mes grands-parents, boire un petit cafe italien et leur faire un calin, parce que quand je suis la, ils ne se plaignent jamais d'avoir mal au dos. Je reve d'etre a Liege ou a Paris, de marcher sous la pluie, envelope dans une grosse veste d'hiver, de rentrer chez moi et boire un chocolat chaud, assis dans le coin du divan, entoure de ma famille.
Mais comme dit Jean-Louis Barrault, la liberte, c'est de choisir ses contraintes.
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