Hey tout le monde !
Desole pour la pietre qualite de l'article d'hier, sur la fin, j'etais totalement pris par Top Chef et ils faisaient un dessert trop trop bien, donc je ne pouvais pas ne pas regarder. (A vrai dire, je pouvais).
Super bonne news, la souris de l'ordinateur est en train de vivre ses derniers instants. A chaque fois que je veux cliquer sur quelque chose, il faut appuyer comme un dingue cinq fois avant d'avoir un resultat (imaginez si c'etait le cas du clavier, OMG). C'est excessivement enervant (d'entendre quelqu'un manger es chip' pour celui qui n'en mange pas !)
Art, j'ai inlassablement continue mon powerpoint sur la peinture, j'entre dans le XXe siecle, youpidoo. (Je suis fortement tente de subtiliser une souris a la bibliotheque, huhuhu). Des autres eleves travaillaient aussi sur les ordis de la bibliotheque et une fille a cote de moi avait une composition sur Jules Cesar. Alors qu'elle gueulait a sa voisine, trois tables plus loin des questions sur l'orthographe de Julius Caesar (Juilus Ceaser, selon elle) je l'ai aide a corriger tout son truc. "Your accent is freaking awesome", sourire commercial, "Mais merci", HAHAHA ! Apres, alors que son amie demandait "Rome, c'est un pays ?", la meuf a dit "Demande a lui, il est trau intelligent kwa !". Lolilol.
Un truc que je ne vous ai jamais dit, ce sont les toilettes en amerique. On dirait que le droit a l'intimite ou que la pudeur dans le cadre des chiottes n'est pas concevable. C'est aussi ouvert, et on est autant a la vue de toute le monde que si on etait sur une feuillee non couverte en plein milieu des bois et que des randonneurs passent sur le chemin a cote de vous. "Belle apres-midi n'est-ce pas ? Ah je crois que vous avez mange des carottes, jeune homme". En gros, c'est deux planches, a 40 cm du sol, qui vous ne vous couvrent meme pas le visage quand vous etes debout. Tout ca, sans parler du trou BEANT entre la porte et la paroi, 3 cm, histoire que si tu veux prendre une photo de la personne a l'interieur, tu sais envisager la chose sous tous les angles. En conclusion, contentez vous de numero 1 et gardez numero 2 pour vous, a moins que vous n'ayez envie de vous donner en spectacle scatophile.
Maestro, musique ! Lady Gaga - Paper Gangsta
(Et pour rester dans le theme glam : Lady Caca - I just shit my pants)
Gouvernement, la prof a la gorge enrouee, ce qui enleve le cote sadique de sa voix. C'est clair qu'une voix de bucheron dans un corps de frelette, ca a trop de la gueule :B On a fait joujou avec notre ami la constitution, Bill of Rights. Replacer des mots avec les amendements, blablabla. Etant donne qu'il y a des mots dont ni moi ni les gens de mon groupe ont l'idee de la signification, je cherche tout naturellement dans un dictionnaire. TARATATA, c'est de la triche ! Suce ton pouce, plonge le dans un bol de marmelade et attends que ca te tombe du ciel ! Vu comme ca, mais ou avais-je la tete ? Un dictionnaire ?! RI-DI-CULE !
Lunchtime, rien de passionnant. Aujourd'hui, j'etais assis tout seul, c'est quand meme pas carnaval tous les jours ... quoique ! Aujourd'hui c'est "Hat Day", tu viens, tu paies, tu recois un cachet et tu as le droit de porter un chapeau. En gros, plein de gens avaient une casquette. Interet ? Je ne sais pas. Nourrir des hamsters en Colombie ?
Anglais, c'est que ce travail de recherche avance incroyablement vite savez-vous, on a deja ne semaine de retard sur les echeances ecrites sur l'enveloppe, mais on ne sait guerre avancer sans les instructions a la con donnees en classe. Donc aujourd'hui, apres avoir note nos references bibliographique sur une feuille, sur des petits cartons, on les a renote sur des autres cartons ou on ecrire a chaque fois une phrase qu'on a surligne dans nos feuilles. Il nous faut minimum 50 de ces petites cartes (cartons gentiment fournis par Stori Gorman), pour enfin atteindre le but de la composition "personnelle" ou on recopie ces cartes apres les avoir classees dans le bon ordre. J'ai l'impression qu'on m'oblige a descendre la montagne de Bueren attache a une chaise roulante. L'annee passe, le tdm c'etait choisi un sujet et tire ton plan, on veut du bon boulot. Mais pourquoi est-ce que je compare encore, rien n'est jamais pareil ici de toute facon. On a plastifie nos enveloppes avec un enorme rouleau trop marrant, et on a fini l'heure a s'amuser a faire les decoupages autour. Ok, j'ai fait cinq enveloppes sur les 7 personnes de la classe car il n'y arrivaient pas -_-!
Speech, aujourd'hui, nous devons faire un discours <3 Sur le magnifique sujet de "ma life a la school". La prof a dit en distribuant les feuilles "Bon on est d'accord, c'est un truc super chiant donc vous avez interet a rendre ca interessant". Mmh, il y a de quoi faire, oui. Ok, c'etait nul a chier, on a encore rien compris a ce qu'il disaient, c'etait super monotone et ils disaient tous "J'aime bien de venir ici paske ya mes amis". Ensuite, Dieu sonna la cloche de la resurrection de l'espoir dans la cage thoracique de la prof quand "le voici, le voila, c'est bien sur Raphael, mazette, il est beaucoup trop nickel !". (J'adore jouer les gros cous sur ce blog, car je passe ma journee a faire le modeste, qui prend les compliments en disant "Mais non, mais non, tu exageres tellement !, oh hu hu !). Primo, j'avertis tout le monde que ce genre de presentations sont super chiantes, donc je mets une petite musique de fond, histoire d'etre en ambiance cosi et que tout le monde soit dans le moove (The Velvet Underground - Sunday Morning) et j'ai demande a ce qu'ils levent la main pour la moindre question ou reaction (car dans ce pays, les eleves gueulent juste ce qu'il leur passe par la tete quand bon leur semble, le prof est tout le temps coupe, c'est d'un ennui !). En effet, ce sont des beaux gamins immature (principalement dans cette classe car ce sont principalement des sophomores, c'est a dire des 4eme), quand je suis alle sur l'ordinateur, un porreau a pris la souris sans fil a mon insu et faisait joujou. J'ai dit avec la voix de la maturite ecrasante de pouvoir "Tu es tellement pathetique, allez rends ca" qu'il n'a que repondre "Oh pardon, excuse-moi". C'est ca, retourne teter des pis de vache. J'ai donc organise mon expose autour d'un question/reponse ou je leur faisais deviner mes reponses en dessinant sur le tableau. J'ai evidemment eu l'occasion de lacher un "T'as perdu tes bras que tu ne le leve pas avant de prendre la parole ?" BAM, mais ils tendent des perches aussi, donc c'est pas ma faute. En retournant a ma place, la prof a dit "Alors, vous avez bien appris maintenant", hahaha admirez :D
Ok, j'arrete de me gonfler les chevilles a la bonbonne.
Vroum vroum. Une odeur familiere surgit de nulle part. Je la sniffe de toutes mes narines, incapable de la resituer. Apres une minutes ou je l'oublie, je la resniffe et BOUM ca me vient a l'esprit d'un coup. Vacances quand on etait petits, promenade dans les bois, 10 jours au Luxembourg, crepes une fois a midi mais pas plus, quartier de pomme devant la television avant d'aller au lit, ne pas monter au deuxieme etage, aller au parc d'attraction et avoir droit a un paquet de Bubblicious. C'est le parfum de Bomi quand on etait petits <3 (Merci a qui pleure en mangeant une madeleine).
Ccomputer computer, miam miam, vroum vroum, danza.
Aujourd'hui, on etait la blinde, genre 10. La barre pendant une heure, des battements, des enchainements de pas un peu nunuche nuls et aussi des diagonales de "personnage". En gros, c'etait des mouvements un peu hispaniques, j'ai bugge sur un pas de bourre en tournant avec les bras qui partent en Croatie mais j'ai finalement reussi. Fin du cours, je suis reste avec Hannah pour refaire le super enchainement de la mort qui tue et aussi un pas de dingo que j'essaie de faire depuis deux semaines, mais qui est bien trop complique ! C'est un pas de bourre en tournant mais plutot que d'atterir normalement, la jambe reste la ou elle est et les hanches se tournent du cote de la jambe. C'est absolument pas claire, je sais. En fait soit, il y a du progres malgre tout :) Mrs Ginger m'a demande si je voulais faire un solo au spectacle et bien sur j'ai refuse. MENTI, j'ai evidemment dit oui ! Et alors, info qui m'a fait tombe sur le cul, pour le spectacle, il faudra s'arranger pour que j'aie des costumes ou le haut tombe assez pas afin qu'on ne voit pas le trace de l'appareil genital masculin, car ici, les gens sont choques, et ce n'est pas du tout accepte (cf danseurs qui se font peter la gueule par une bande de connards attardes de Cowboy). Ici, les garcons qui dansent ce n'est vraiment pas usuel. Il n'y a qu'a Houston, qui est une ville super blindee au niveau danse, le neck-plus-ultra est le seul endroit ou c'est envisageable de porter un collant sans se prendre la tete quand on est un danseur. He bien, je suis sur le cul, car je n'avais jamais pense qu'on pourrait etre aussi faux-cul et faire preuve d'autant de pudibonderie mal placee, vas plutot engueuler tes gosses qui regardent du porno alors que tu mattes ta voisine en train de changer de soutard.
"L@ bL^n$h& k0LomB \/0|3 + o k& laI cR0tE 2 PiiJ&0|\| kWa !"
Sur ce, portez-vous bien, rangez votre chambre car elle me semble quand meme un peu un bordel la, mangez cinq fruits et legumes chaque jour (qui dit ca ?) et dites aux personnes que vous aimez que vous avez envie d'une quiche lorraine.
A demain !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire