Ouais, moi c'est Alain. La semaine passee, j'avais encore un client et son eclat faisait 2 euros septante a cause de l'inflation, traite a la racine par une resine indienne, resultat nickel.
En tres rapide meme si je sais que je ne le serai pas.
Comme je saigne du nez un jour sur deux et que hier c'est reste impec, je me suis encore leve avec des regles nasales. Devon est encore d'une humeur sans precedent.
DIM et Yearbook, Mrs WIlliford est a San Antonio pour ses enfants adoptes. Les photos des dessins a la craie sur tableaux pour arriere-plans dans le Little Book ont miraculeusement re-apparu et j'ai retouche les photos. J'ai ensuite aide Alana a emballer les candy grams de Hershey Kisses (traduction : des petits sachets avec des chocolats qu'on vend pour la St Valentin). Seulement, on vient a manquer de chocolat alors on est alles jusqu'au Dollar General (magasin devant lequel un pauvre magasin est deguise en Statue de la Liberte et fait coucou aux voitures du matin au soir dans un froid glacial, VDM). En rentrant, on a aussi realise qu'on etait a court de SACHETS. La LOOSE totale.
La sub est une femme pas mechante qui parlait TOUT LE TEMPS, sans une pause avec Alana et Brittany sur sa fille qui a commence a (je perds mon francais ! Je veux dire "She started dating an older guy"). En gros, elle a un copain plus vieux qu'elle alors qu'elle a 14 ans. Donc je ne vous dit pas le bordel, toute la classe est au courant maintenant en plus. Le pere est un pere, donc il veut limite casser la gueule au gars, le gars est un BON CHRETIEN (treeees important), est alle demander au pere s'il avait sa benediction pour rouler une galoche a sa rejetone. La mere quand a elle, est une mere, donc peur de laisser son petit poussin voler de ses propres ailes, le copain qui vient voir des films avec elle dans sa chambre, mais la porte qui doit rester ouverte et la mere qui se torture pendant une heure pour ne pas aller verifier qu'ils soient en train de forniquer. Quelle connerie.
Apres, il a evidemment fallu que ca derive sur mon sujet FAVORI. La religion. Cette femme c'est Johnny Bravo des cathos, elle a autant d'illumination que Mere Theresa (paix a son ame). J'ai donc eu droit a sa prophetie. Son histoire a vous dechirer le coeur sur comment en tant que soeur ainee d'une smala qu'elle a eleve, elle s'est retrouvee sterile et se sentait punie. Ensuite, elle a prie Dieu pendant des mois et lui a demande un signe physique de son existence (Oh la vilaine, elle a mis Dieu au defi, espece de St Thomas !). Apres ca, une parfaite inconnue a debarquer sur son lieu de travail et a commence a lui dire plein de details sur sa vie genre la couleur de sa voiture, le type de maison qu'elle a, ses conflits internes, ses problemes et puis elle a commence a avoir les yeux retournes et a parle avec passion disant qu'elle aurait une fille blonde aux yeux bleus qui serait un magnifique cadeau de Dieu. Dieu la portait dans ses bras avec une basquette a ses pieds. Elle a donc continue a prier avec foi, elle est tombee enceinte de jumeaux et elle priait nuit et jour pour cette fille que la femme lui avait decrite. Elle a perdu un des jumeaux, le garcon et a compris le symbole du panier au pieds de Dieu. Elle a ete egoiste dans sa priere car elle ne priait pas pour les deux enfants mais juste pour un donc Dieu l'a repris. Alana, Brittany et Laurel buvaient ses paroles comme des fonds de bouteilles et moi, je regardais juste la situation avec du recul en me demandant mais comment peut-on en arriver la ? L'homme invente la religion il y a des milliers d'annees pour se rassurer, et puis sa se mon le chignon en bourrique avec des histoires a dormir debout de miracles et de signes divin. On ne voit que ce qu'on a envie de voir.
La conclusion etait que "maintenant, tu ne peux pas nier que l'existence de Dieu t'a ete apportee. Quand tu iras a ton jugement dernier, Dieu t'enverra en enfer car tu auras refuse de croire qu'il existe. Et tu peux avoir ete aussi bon que tu veux dans ta vie, ben ca compte pas". Donc, j'irai bruler en enfer ! Je me rejouis vraiment de rentrer en Europe et me sortir tout cet endoctrinement qui n'est vraiment qu'une source de soucis plus qu'autre chose quand je regarde cette societe.
Pendant tout le temps de midi je suis alle avec Laurel a la Middle School pour vendre des candy grams au morveux de 7th et 8th Grade (c'est 2eme et 3eme secondaires). Quand je suis alle dans la classe de D, il m'a vu puis s'est cache genre "J't'ai pas vu et je te nie" et quand je lui ai dit que c'etait vraiment un imbecile dans le bus il ose encore faire "Oh, je t'ai pas vu". Crrrrretin !
Sciences, pour l'instant, on n'a plus rien niveau cours. On doit juste preparer tout un dossier d'information pour presenter notre projet de voyage de classe a Galveston en mai. Ca regroupe tout un tas d'infos, de donnees sur la fauna, la flore, les consequences des ouragans precedent (Ike et Katrina) et tout ca, en plus des hotels, de la bouffe et des activites. Si c'est bien fait, $3500 pour aller relever trois echantillons d'eau a la mer pour toute une classe. Qui veut la fin, a les moyens.
On a appris que l'enveloppe avec tout l'argent des Candy Grams a ete volee par un petit con, $150 dans l'os de la team Yearbook, on est dans la merde car on n'a pas d'argent pour demarrer les impressions.
US History, WW2 mais du cote USA vs Japon cette fois.
En rentrant a la maison, j'ai souhaite bon anniversaire a Mildred car j'avais oublie honteusement de lui souhaiter le matin. Mais l'anniversaire d'aujourd'hui ne compte pas vraiment, elle fete celui qui est sur son certificat de naissance le 24. Je lui ai quand meme fait une petite photo kitsch avec des roses, des etoiles et des lapins avec elle au telephone pour lui dire que je l'aime :)
J'ai nettoye la cuisine, ouvert toutes les portes et les stores pour avoir de la lumiere, nettoyer le sol et aider Mildred a laver ses habits blancs de luxe pour la semaine prochaine. (Et dedans, il y avait du St James, comme les pulls de Mr Stas)
J'ai cuisine des hamburgers DU DEMON ! Ils sont vraiment trop delicieux et majestueux, je vous en ferai en rentrant. J'ai fait celui de Mildred et elle a trop adore, elle a meme menace de lecher son plat tellement elle a aime. Apres ca, elle a telephone a trois personnes differents pour dire a quel point c'etait bon. Cet enflure de Devon merite des paires de baffes en ce moment. Il est alle faire la sieste en rentrant, est alles sur l'ordinateur, devant la tv et m'a remballe comme une sous-merde quand je me suis soucie de savoir ce qu'il desirait dans son hamburger car "Je veux pas d'hamburger". Il s'est cuit un oeuf dans un tasse au micro-onde comme repas, qu'il s'etrangle avec.
Plus tard dans la soiree, j'ai montre a Mildred comment faire ces supers hamburger, j'ai parle avec Illianca de toute sa life a Los Angeles, j'ai regarde Olivier de Benoist, Julie Ferrier et le nouveau spectacle de Florence Foresti, Mother Fucker.
Julie Ferrier, c'est a mourir de rire, elle est absolument geniale. Si ca vous dit de vous fendre la poire, il faut youtuber "la prof d'arts plastiques" et la meilleure c'est "la prof de musique". Et Florence Foresti, ca va de soi que c'est genial.
J'ai parle avec la compatriote liegeois Fanny qui est en Californie, la vie Belge nous manque, c'est si vrai et si sincere l'Europe. Comme si les USA n'avaient pas une ame donnee par le passe.
J'ai aussi Skype ma moman qui venait de se reveiller, et je crois qu'on pouvait encore meme voir les plis de son oreiller hahaha :D Mon papa a rejoint juste apres et ma conseille d'aller dormir avec ma gueule de deterre. Et c'est d'ailleurs ce que je vais faire la tout de suite :D
Bonne nuit !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire