The Dandy Cowboy: Papa, Maman, rassurez-vous, on n'aura pas paye l'assurance pour rien.

Sia - Bring the Night On

C'est sur qu'avec un truc pareil, ca rassure hein.

Ce matin, jour du seigneur, je commets l'irreparable en me reveillant a 7h du matin (je precise du matin, car on ne sait jamais avec moi) avec Uffie en reveil. Dans le salon, les crevards de voisins degustent encore du petit dejeuner gratos comme tous les dimanche et Mildred se tracasse encore de savoir s'ils ne manquent de rien. (Envie de lui susurrer a l'oreille : souviens-toi les $30 juste pour rouler jusqu'au la ville d'a cote...).

Avec du retard, Katie Floyd, Maddey Tayler et Kaitlyn Whitmire (que de gonzes, oui) viennent me chercher car on part a la mer pour l'anniversaire de Katie qui etait il y a deux semaines. Completement lessives, on a dormis entasses les uns sur les autres sur la banquette arriere tout le temps du trajet, ce qui fait quand meme deux heures. La meilleure partie, c'est la traversee en ferry pour arriver jusqu'a l'ile de Galveston, dans les files devant il y a toujours plein de gros barakis torses nus accompagnes de leurs laidrons qui vont d'une voiture a l'autre (celle qui joue de la grosse musique de daube a fond) avec un paquet de chips, des clopes et leurs tatouages tribaux.


Traversee en ferry

Pour bien commencer les festivites, on va dans un resto "italien" (les guillemets c'est pour la cuisine italienne aux USA est italienne que moi je ne le suis, c'est a dire a moitier). On va chez "Mario's", dans le parking, Maddey fout du mascara sur une tete de boeuf empaillee dans l'arriere d'un pick-up et Kaitlyn creve d'envie d'aller demander a des nestors qui mettent des lettres sur un tableau lumineux avec une tige ventouse si elle peut essayer.

Ce genre de chose, absolument banal aux USA, mais dans les airs cette fois-ci.

Notre serveur est super lourd, c'est insupportable. Il essaie de faire des vannes, copain-copain, de frimer avec les filles et bien entendu, ca ne marche pas. Il fait genre il intervient dans la conversation a chaque fois qu'il passe, rien ne me dit sur la carte et au final, je recois ma pizza dix bonnes minutes avant que les autres ne recoivent leurs plats, ce qui fait que j'ai mange froid (pour ce que j'en ai mange). Elles n'arretent pas de parler de trucs dont "les meilleures amies parlent toutes" et j'ecoute attentivement comme d'habitude.

On est ensuite alles sur "The Strand", une grande rue de Galveston. Le centre de la ville est terriblement style, toutes les maisons sont dans un style architecturale a mourir tellement c'est Old School, la seule chose qu'on a envie de faire, c'est d'y venir avec un gros appareil photo. Il y a plein de magasins partout qui se la jouent totalement plage, surf et beach style. Avec de la musique Aloha, des bars a cocktails dans leurs magasins et UNE CHALEUR INTENABLE DEHORS, salete d'humidite. J'achete de magnifiques conneries car je commence a me rendre compte que je n'ai absolument aucun souvenir a ramener a personne quand je rentre, ce qui n'est pas tres gentil. On s'est arretes dans un magasin de chocolat "de luxe". Ca sentait bon comme chez Leonidas et il y avait pleins de trucs qui faisaient baver. Devinez le prix pour deux fraises trempees dans du chocolat et deux pralines : $10. On ne s'emmerde pas ici, c'est sur. En plus de ca, meme Leonidas c'est meilleur que leur chocolat.

Une rue trop ghetto

The Strand

Apres ca, direction la digue pour faire du cuistax :D Ici, ca s'appelle une "banana car", meme si je ne vois pas trop le lien. On part tout le long de la digue pendant une heures, c'est trop bien. Je fais plein de photos avec mon Holga, et je viens de finir le premier film, prochaine direction, le photographe ! On passe a cote d'un hotel de riche avec piscines trop cosy, y'a pas moyen de moyenner pour nous laisser rentrer ?

Directement apres, la playa ! Le ciel est tout gris et tout couvert mais bon. La plage est bondee a certains endroits, c'est carrement des reunions de familles maxicaines a certains endroits avec les tables, la bouffe, le bbq, les grands-parents et tout le bordel. Ghetto. On trouve un endroit desert et cosy, avant d'aller directo a l'eau qui n'est pas si froide que ca (mais saaaaaale !). On y reste un sacre bout de temps meme s'il leur a bien fallu tout ca pour se decider a se mouiller la tete. On retourne creves sur la plage (avec les cloisons nasales brulees par le sel) pour se vautrer sur nos serviettes. Je tiens un petit sachet de chiques entre mes dents et alors que je me couche, je sens un micro "croutch" dans ma bouffe, comme si mes dents s'emiettaient. Ca y est, la malediction de la dent casse se perpetue ! Tout a commence il y a plus de 4 ans alors que nous etions a la patinoire en hiver. Il y a des barakis dans la fille d'attente et quand on arrive finalement sur la glace, je me casse la gueule avec mes patins. Je me releve, fais deux pas, et bam, je me recasse la gueule. M'enfin, qu'est-ce qu'ils ont ces patins ? Douze secondes plus tard, rebelotte sauf que cette fois-ci, je n’atterris pas sur mes mains mes sur mon menton. Mes dents du bas percutent mes dents du haut et je perds la moitie d'une incisive que mes amis s'amusent a chercher sur la glace juste apres (c'est Baris qui a trouve). J'ai un peu cru que ma vie etait finie et que j'allais rester comme ca toute ma vie mais apres une visite aux Urgences, tout etait remis en ordre, en dehors du fait que je ne pourrai plus jamais rien croquer. Il y a deux ans, 15 aout 2009, je travaille comme etudiant chez Disport. La tradition veut que le dernier arrive le matin aille ouvrir la porte au suivant qui sonne a la porte. Je fais des signes et des grands sourires comme un couillon a celui qui attent derriere et me mange de plein fouet la premiere porte vitree du sas. J'ai ressenti cet émiettement dentaire avant de pisser le sang par le pif car il etait micro-casse. Je n'en avais absolument rien a caler du sang, je me desesperais encore pour ma dent. Cinq heures plus tard, mon dentiste prenait des photos de ma gueule "Car j'ai jamais fait un truc pareil moi" et encore cinq heures plus tard, je faisais la megateuf avec mes amis pour le 15 aout en Outre-Meuse ! Donc cette fois-ci, j'ai juste laisse echapper un "Oh shit" avant de dire "Yeah, whatever". Je suis carrement blase maintenant, meme si c'etait LE truc que j'esperais qu'il n'arriverait pas ici aux USA.

On rentre a la voiture et alors qu'on rigole et qu'on parle en marchant, je sens un truc epais sur ma main et je me demande si Katie m'y a tape je ne sais quoi. Je regarde ma main et mes yeux tombent sur mon t-shirt : on dirait un melange de creme meringuee et de caramel. Ah non, je me suis fait chie dessus par une mouette. Fatalement, ca a bien fait rire la galerie et je me promene dans la rue la main recouverte de merde. La cerise sur le ghetto et le pire dans tout ca, c'est que je me marre encore, avec ma dents cassee exhibee a qui veut la voir. Saint est le seigneur, il y a un Sonic avec ses chiottes et un evier juste a cote, je lave le t-shirt, mes mains et mes pieds pleins de sables avant de regagner la voiture, vetu de juste un gilet quoi.

Pour le retour, je mets le cd de Quynh-Anh qui a fait fureur "Oh, c'est une de mes chansons preferees ca" et on a fait pareil qu'a l'alle, pieuter pendant deux heures.

En rentrant a la maison, je commence les demarches pour trouver un reparateur de gueule cassee. Cad que je dois appeler mon assurance d'etudiant d'echange afin qu'ils me redirigent vers un dentiste affilie pour etre rembourse. Bien entendu "Nos bureaux sont fermes, laissez un message et nous vous recontacterons des que possible". Et ta soeur ! Il y a un autre numero avec une garde 24/7 mais bien entendu, ce n'est que pour les urgences et le gars ne sait pas trop quoi me dire a part "Bon ben desole". Morina a toujours la solution pour tout : "Non mais chez Walmart, ils vendent de la colle pour dentiers, pourquoi tu recolles pas ta dent tout seul". Oh ben merde alors, pourquoi je n'y avais pas pense plus tot, OU PAS ! J'attends donc demain a la premiere heure pour sonner a la responsable de region. Entre temps, je traine ma life a me lecher la dent et a jouer avec ma levre en faisant des betes gueules dans le miroir, c'est quand meme pas tous les jours qu'il nous est donne de veritablement ressembler a un clodo.