Hier, j'ai oublie de vous partager la decouverte la plus importante apres /\ = b^2-4ac, c'est bien entendu, Bon Qui Qui !
Et bien entendu, la video ne veut pas venir ici donc il faudra cliquer ici pour voir Bon Qui Qui - King Burger. Je ne l'aurai regardee qu'une quinzaine de fois en deux jours. Et si vous vous demandez quel genre d'accent, c'est celui de la cagole black pousse a son extreme, sans vouloir etre personnel, c'est exactement pareil que la pisseuse a Noel qui a fait tout un bordel en branchant son tout nouvel iPod. "No sir, don't get loud with me ! Rude" dit-elle en criant. Si vous avez du temps a peter a la kalachnikov, regardez aussi celle de l'hotesse de l'air et celle du salon de manucure, si vous captez l'anglais, ca va de soi.
Waka Flocka Flame - No Hands
J'ai envie d'aller en soiree
Vandag, il fait une de ces chaleurs, l'humidite est telle qu'on plaque rien qu'en etant assis a l'ombre avec 30 jolis degres des 7h du matin, on se leve tous pour Danette.
En Art, on glande un peu en faisant des bracelets, des scoubidous et des conneries du genre en attendant qu'on appelle les Seniors pour partir. Ce mercredi, c'est field trip, "excursion" (a prononcer eskursiaun pour amplifier le cote baraki du mot en lui-meme. On va a Lamar, l'universite de Beaumont avec deux bus jaunes et je m'endors sur la banquette en ecoutant ma musique a fond pour couvrir le son immonde qui sort des hauts-parleurs de ce bus bien neuf et high-tech (bref, pas celui qui fait la tournee du ghetto).
La-bas, on est accueillis par une horde de cliches sans pareil : un gars qui doit avoir 25 ans, maigre mais un petit peu muscle, pantalon de costar beige, mocassins laids a en vomir, polo ligne horizontalement avec l'avant rentre dans le pantalon et l'arriere en dehors (Comment gerer le cote serieux tout en restant "cool, decontract et jeune" en faisant preuve de mauvais gout ?) et une coupe de cheveux terrible : Bref, une pale copie de Mark Zukerberg il y a 8 ans, en version un peu ratee quand meme. Personnages secondaires : le black chauve et body-builde avec polo rentre dans le pantalon de costard aussi ; le mexicain avec un bouc, une peu enveloppe et qui pour bien mettre ca en valeur, se met encore avec un pull a grosses rayures horizontales et puis bien entendu, la fille qui a une tete a s'appelle Penelope, comu, 24 ans, en couple avec Benoit depuis 2 ans, petite robe a fleurs avec un jean, des cheveux longs et un peu ondules. On fait un tour du campus par groupes et je dois vous avouer que c'est a en tomber sur le cul. Pour commencer, le batiment de "recreation" : un enorme gymnase accessible gratos 7jours/7 de 6h a 22h avec une enorme salle de musculation-cardio (branche to iPod sur le tapis de course et la tele en face de toi passe des films ou joue tes chansons, oui ben oui), la salle tv, la salle detente (billard, kicker, hockey sur air), le bar a Smoothie, les terrains de baskets, les salles de squash, le terrain de volley, de hockey sur rollers et ceux de badminton. Le tout, avec WiFi a volonte ou que tu sois. En face, la piscine olympique (car la piscine de detente est parmis les dortoirs, ca va de soi). Puis on a fait quelques batiments, genre celui de commu, medecine, informatique et tout le bardafe. Il faut savoir que l'universite ici c'est d'abord un baccalaureat de quatre ans (freshman-sophmore-junior-senior) et apres si on veut (et c'est recommande), un master de quatre ans (et les gens vont generalement dans une autre universite pour faire ca, je ne sais pas pourquoi). Donc, les 2 premieres annees se font dans des auditoriums et apres, on va dans des classes plus petits (max 27), avec projecteur integre au plafond pour les powerpoint de l'ordi du prof et un lecteur dvd et ecran plat dans chaque classe. Apres, on traverse un petit parc comme si de rien n'etait pour aller a l'enorme cafetaria qui sert vingt-quatre sortes de bouffe differente avant de marcher pendant dix bonnes minutes sous un soleil de plomb (avec pantalon et polo bien rentre car on doit quand meme etre en dress code) pour aller voir les "dortoirs". J'y etais deja alle la fois ou j'etais alle a un match de foot de Lamar et qu'apres on avait fete l'anniversaire de Jeleesa, vous vous souvenez ? Enfin, c'est des enormes batiments, il y en a un truc comme six. Il y a pour chacun d'eux un bureau d'accueil, une cuisine communautaire, des espaces de detente et puis il y a tous les appartements : une piece commune avec divans, tv, evier et frigo, une salle de bain assez cosi et deux chambres d'espace acceptable et surtout, elles sont separees. C'est vraiment le luxe pour un "dortoire". (Et comme dit plus haut, la piscine communautaire pour faire des gigas teufs a gobelet rouges et jouer au beer pong. On passe a cote d'un enorme batiment, la bibliotheque, rien que 8 etages, chose rarissime dans ce coin. La visite se finit en traversant le batiment avec la boutique du campus (syllabus, t-shirts, equipements, blah blah blah). Il y a des panneaux pour promouvoir toutes les fraternites et sorrorites, genre Alpha Epsilon Phi. La palme d'or revient a un des deux groupes reserves aux Africains Americains : "Black People Group" et leur splendide slogan "Sex, Weed and Alcohol", c'est bien Jordy, continue avec tes Crayola.
Je ne vais pas vous mentir, mais je suis completement jaloux en comparant ca avec nos universites et Haute Ecoles en Belgique. Je vais essayer de me renseigner s'il y a moyen d'integrer une de mes (nombreuses) annees d'etudes superieures dans mon parcours. (Et il y a beaucoup de bourses rien qu'en etant etudiant d'echange, 27 differentes nationalites parmis les etudiants d'echange sur le campus).
Mais ne nous leurrons pas, si tout est si beau, c'est ca les frais pour aller a l'universite sont exorbitants. Pour vous donner une idee, Alana a recu une bourse de $52 000 et ca ne payera pas pour ses quatre ans de baccalaureat. Mais bon, c'est un cas un peu extreme, juste que vous compreniez que ce n'est pas bon marche mais qu'en meme temps, l'entierete de la societe est organisee pour financer ceux qui en veulent vraiment via des bourses, des prets a faible interet et des trucs du genre.
Pour le reste de la journee, on nous lache au centre commercial de Parkdale, tout le monde est comme des gosses dans le paradis des enfants d'Ikea. Surtout, je n'ai personne avec qui j'ai vraiment envie de rester (ou qui a vraiment envie de rester avec moi, c'est une autre vision des choses) alors je bouffe tout seul une salade de Chik-Fil-A qui m'a rendu malade et j'ai erre dans les magasins avec une enseigne clignotante au dessus de ma tete qui disait "Arrete de depenser ton pognon, t'es deja ruine" couplee avec un "Max 2 valises de 23kg pour le retour". J'ai quand meme tente de trouver un short "bon marche", mais pousse toi le doigt dans l'oeil jusqu'au coude et danse la carioca sur ta tonsure que ca n'arrivera quand meme pas. Croix de bois, croix de fer, je ne paierai pas $60 pour un short.
Cote societe americaine et la vie sexuelle des adolescents, de deux choses l'une : ou bien vous couinez (expression immonde) partout comme un lapin et vous etes un tombeur pour les garcons, ou une Mariecouchetoila pour les filles OU vous vous preservez pour votre mariage en recitant des versets de la Bible avec une bague de purete sur chaque doigt. Il n'y a pas de place pour le "C'est juste pas arrive". (Il y a quand meme une veritable troisieme option : celle de la bonne fille a papa qui a une bague de purete mais qui fait la tortue a chaque occasion). La tortue, c'est car si elle se retrouve sur le dos, elle est bien baisee, bahaha !
Sur le retour, j'ai bien entendu dormi avec mon pull pour faire absorbeur de choc entre mon crane et la vitre qui tremble, bonheur intense. A l'ecole, il nous reste une petite demi-heure avant la fin des cours et je parle avec un eleve de DL, Matthew. Il a ete interne dans un asile il y a pas longtemps pour des symptomes magnaco-depressifs mais il assure aller parfaitement bien. On parle de plein de trucs et il veut aller etudier en tant que chef chez Lenotre a Paris, carrement. J'explique, a lui et Mrs Weyler, tous des trucs sur le systeme scolaire et des autres conneries, notemment que j'ai appele Greg "Gunther" dans un sms un jour et qu'il n'a pas compris que c'etait juste un nom a la con donc n'a pas repondu et le gars prend note de TOUT avant de les mettre dans un sac, c'est juste legerement flippant. On rigole avec Mrs Weyler, elle menace de nous peter les poignets comme son pere qui a fait la guerre au Vietnam lui a appris en le faisant sur elle, assise sur son ballon d'exercices de femmes enceinte en rebondissant comme un gosse.
A la maison, Mildred m'a demande de passer un coup de baguette magique dans le frigo comme j'avais l'habitude de le faire regulierement avant. Je lui ai dit que si j'avais arrete, c'est parce que j'en avais plein le dos de toujours le ranger et nettoyer alors que personne n'en a rien a foutre, renverse des trucs degueux sans nettoyer, ne met jamais les choses a leurs place ou y mettent des casseroles entieres. Donc j'ai nettoye le frigo comme je ne l'ai jamais fait, en demontant tout piece par piece, jete tout plein de trucset remis tout en place d'une splendide facon. MAIS, cette fois-ci, ce ne sera plus "Trop bon, trop con". J'ai dessine un schema avec l'endroit ou chaque choses vont et une dizaine de regles qui paraissent elementaires mais qui visiblement, ici ne le sont pas. "Si on renverse quelque chose, on le nettoie. Si quelque chose est degouilinant, on le nettoie avant de le mettre dans le frigo. Ce qui n'a pas besoin d'etre dans le frigo ne va pas dans le grigo -aka coquilles d'oeufs, riz, flocons d'avoine-. Pas de casserole dans le frigo, on transvase dans un bol avant. Jeter les choses perimees ou que personne ne mangera jamais -aka les poivrons sous huile jamais touches depuis que je suis la-. Nettoyer legerement le frigo toutes les semaines, ainsi que les poignees." Et encore une autre flopee de regles a la con.
Puisque Mildred s'est pris un Mac Do en rentrant du travail (et que Devon a chaparde le rouleau de tarte au pomme qu'elle se reservait en dessert), je me suis fait des macaronis au fromage, version gratines au four avec des bouts de jambon, mazette c'est trop bon.
Le telephone sonne tellement que je veux toujours le jeter par la fenetre et maintenant que je vais aller me coucher, Cheryl va surement se reveiller de sa "sieste" qui dure de 16 a 23 et parler comme si la maison etait vide avec Mildred. Belle nuit en perspective <3
Mon ventilateur au plafond me tient compagnie pendant que Devon dit a ses amis imaginaires sur Facebook qu'il est bisexuel. Oui, ben pourquoi pas, au point ou on en est.
Regina Spektor - Hero
Le printemps est inexorable.Pablo Neruda
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