Sia - You've Changed
Oh ca va, c'est pas parce que je n'ecris pas un jour que tous les lecteurs aux quatre coins de la planete (je ne frime pas, non non) doivent deserter. Mais les rares fois ou je recupere une vie sociale et ne passe pas mes soirees a me morfondre sur l'ordinateur et ecrire de longues serenades egocentriques, ben vous avez l'article Bonus, action 2 en 1. (Ou alors, c'est parce que je deteste ecrire sur le clavier plein de lettres danoises mystiques de Lasse).
Reprenons-en donc ou nous en etions, si vous le permettez. (Toujours faire croire qu'on donne des options, alors qu'en fait, il n'y en a pas). J'ai grassement dormi jusqu'a un royal 11h45 mardi avant de me preparer en Buzz l'eclair quand Lasse me dit "On est en route". Le top, c'est quand il te dit 10 minutes apres que tu ais manque de te briser un orteil en enfilant tes chaussettes "On part dans une seconde" et que tu t'assieds sur ton lit parce que t'es pret.
C'est toujours un plaisir de voir Karen et Roger (encore une fois, prenez grace et prononcez mentalement "Rodjeur" et pas Roger, comme celui du bistrot du coin). Roger sort petit a petit de sales problemes de sante et perdu la moitier de son sang dans une hemoragie, il est donc tres faible et reprend du poil de la bete petit a petit. Elija est aussi la, c'est leur petit fils de 16 ans, 100% Texas (deux couteaux a cran d'arret dans ses poches, un dans ses bottes, of course).
Direction Beaumont, le mall ou nous avons pour consigne de rester trois heures car Roger y a un rendez-vous chez le docteur plus tard. Premiere etape de "On perd du temps" : aller manger pour eux et pour moi (roulement de tambour) ALLER CHEZ LE COIFFEUR. Oh mon dieu, il ose. Petite historique de la vie capilaire de Raphael : crollettes blondes en tant que petit gamin, cheveux courts, cheveux d'intellos, rideaux sur tete d'oeuf, meche de cool. Jusque la, tout etait supervise par ma maman-qui-aurait-voulu-etre-coiffeuse-quand-elle-etait-adolescente-mais-qui-s-est-heureusement-ravisee. Et puis, aout 2010, j'ecoute la voix de la sagesse de Solene et je vais me faire ratiboiser le crane chez un coiffeur pour la toute premiere fois de ma vie, on aurait pu faire du Sahara un marecage tellement j'avais les mains moites de stress.
Satisfait au plus grand point, Raphael a desormais la plus grande des confiances dans la grande famille des coiffeurs et ne redoute plus d'aller sur la chaise des enfert car "de toute facon, les cheveux ca repousse" + petits rires legers et detendus qui ne veulent pas du tout dire "si c'est rate, j'ai une tete de con pendant deux mois si pas plus hahahaha". Morina (dont je n'ai plus entendu parler depuis si longtemps que je ne sais meme plus quand c'etait et ca ne me derange pas en fait) n'avait pas fait de mauvais travail depuis le debut de l'annee ici, tout est ok. C'est donc detendu (inconscient) que je rentre dans le salon de coiffure du centre commercial, suite a la suggestion pas implicite du tout d'Illianca que j'ai une capoule. Rythme cardiaque un petit peu plus eleve qu'a l'habitude, tout va bien. On me fait patienter, la meuf de l'accueil jacasse avec un homo au crane rase, ils chuchotent des trucs avant de lancer des rires hysteriques, ne pas penser stereotypes sur les salons de coiffure.
Le gars en question s'approche et me dit que je peux aller m’asseoir sur le siege de la honte (le long du salon est fait de vitres, ce qui fait que tous les barakis en train de manger un cookie en se promenant dans la galerie te fixent pendant que tu te fais degarnir les oreilles). Je lui explique ce que je veux (= je ne veux pas qu'on voit ma calvitie naissante -a 18 ans, misere- sur mon grand front degarni). Il enchaine avec d'horribles bruits de gorges qui donnent "mmmmokaaay" avant de me filer des livres avec des Ben Affleck de pacotille qui ont les cheveux plein de gel en faisant des poses bizarres dans des rues vides dans les annees 90. Je montre bien que je ne veux pas une vieille coupe militaire et montre des trucs de Gino, pas trop courts du moins.
Il rentre alors en transe capillaire mais je reste zen, sans meme regarder dans le miroir tout en pensant "Non mais c'est son boulot, moi je ne composerais jamais des chansons pour Chantal Goya si je n'avais pas mon CAP Xylophone quand meme". Il tond, peigne, sproutch sproutch avec du produit qui pue la gonze, donne des coups de ciseaux, effile, m'arrache les cheveux en les foutant dans quatre directions differentes simultanement ET EN MEME TEMPS, tente de faire la conversation. Je dis bien tente car je fais partie des connards qui n'ont aucun interet a deballer leur vie sur le bac a shampoing et qui n'ont aucun probleme a gerer le silence genant car ils se concentrent sur la mediocre musique de fond.
Apres dix minutes a peine, il tourne la chaise vers le miroir comme De Vinci abaisserait le drap de son dernier chef d'oeuvre et me demande ce que j'en pense. Si c'etait socialement accepte de pleurer dans un lieu public devant des inconnus quand on est un garcon de surcroit et qu'on ne peut pas dire que c'est la faute aux hormones car on est enceinte, je crois que je l'aurais bien fait. Si j'avais subi les radiations de Tchernobyl, j'aurais eu autant de cheveux en dehors de la "capoule" de devant qui etait restee absolument intacte. C'est sur que cette technique est radicale, on ne va desormais plus se concentrer sur le manque de cheveux sur mon front mais plutot sur le neant du reste. Top du top c'est lui qui dit "Mmmmokay, tes cheveux sont plus denses a certains endroits, hihihi", tout ceci parce qu'il a en fait coupe de maniere aleatoire des touffes par-ci par-la. Je demande donc qu'il rectifie deux trois trucs en vite fait, avant qu'il ne m'applique du gel qui n'a rien fait puisque mes cheveux ne sont meme plus assez longs que pour pointer les cimes.
Je paie quinze balles et me barre l'ame en sandales rejoindre les deux autres. J'adore les regards de compassion qui precedent les "C'est pas si rate que ca" et mange un Subway Chiken Cordon Bleu (je ne sais toujours pas ou est le cordon bleu dans l'histoire) en buvant la nouvelle boisson que j'ai invente (ou pas) : le Sprite-Coca Light. Comme des enfants, on se paie une fausse moustache dans un distributeur a la con avant de se lancer dans la folle quete du Saint Vetement. Je decide quand meme de me controler et de ne pas acheter, faut quand meme pas deconner. Il faut savoir que mon role ici est d'etre le conseille de Lasse question fringue, car c'est gouts sont du niveau des mannequins dans les pubs Zeeman s'il ne choisissait que ce qui lui plait. "Mais c'est confortaple hein"-la replique qui tue.
On s'est mange du Century 21, Express, Aeropostale, Old Navy, American Eagle, Abercrombie et Hollister. J'ai chope une casquette trop cool en solde a $4 et des ballons tuyaux pour faire des chiens. J'ai fait acheter a Lasse des t-shirt styles, et je ne sais meme plus quoi d'autre. Premier conseil quand on shoppe : etre un crevard, un sale radin et toujours chercher le moins cher. Deuxio : meme s'il est important de ne pas faillir quant a la possession de ses basics, ne pas avoir de vetements banals mais toujours avoir des trucs qui rendent vos amis jaloux, un t-shirt avec la chaussure ailee d'Hermes en version basket, par exemple. Troisiemement, essayer c'est pas acheter ; c'est donc important d'essayer des trucs qui paraissent moches au premier abord car ca peut donner bien (meme si la plupart du temps, c'est juste moche, mais ca vaut quand meme le coup d'essayer). NB : Hollister et Abercrombie sont horriblement simples et monotones, mais vu que c'est exclusif, ca fout la haine aux autres gens car c'est un truc de sales gosses de riches. En conclusion, c'est absolument a avoir. (Et dernier truc, evitez des couleurs de flamand, l'orange ne va a aucun blanc)
Histoire LOL (parlons jeune, elargissons nos publics). Quand on rentre chez Express, on se fait bien entendu assaillir par le commercial "Hey, how you doin today ?" et on le fuit par un monotone "Good good, man".
Avant de rentrer, on est passes chez Cavender's, le magasin de cowboys par excellence et j'ai enfin acquis la sublime ceinture de cuir pour mon tres cher paternel. J'ai aussi enfin achete "le souvenir de mon annee au Texas", le chapeau de cowboy en paille, horriblement trop style, horriblement a $30. En relativisant, je me dis que c'est quand meme moins que ce que je depensais sur une semaine pour me faire conduire a la danse et puis ce n'est pas tous les jours qu'on peut faire le malin avec un chapeau qui vient du Texas. (On l'aura compris, le but des vetements ce n'est pas d'etre juste confortables mais de se la peter un peu).
En rentrant a la maison, on a decide de faire a manger, mais c'etait un peu la dech. Apres un bref etat des lieux, on est tombes dans le congelateur situe dans la maison-atelier a cote de la maison sur du crabe ("du crabe", "du crabe", du surimi ouais !). On a melange ca a des oignons frits et une vieille sauce toute preparee tout compacte avant d'utiliser nos dons de Top Chef et la rendre succulentes. En un mot comme en mille, on s'est en leches les babines (expression laide a en vomir). Et en dessert, j'ai meme fait du brownie, et comme d'habitude, je ne sais pas quand c'est cuit ou pas.
Il faisait vachement moche dehors mais comme il avait plus toute la journee et que c'etait desormais fini, on est quand meme alles promener les chiens avec Lasse. Apres meme pas trois minutes, une drache nationale nous est tombes dessus alors que j'etais avec un petit t-shirt (motif : singe avec un sombrero qui joue de la guitare, copie conforme d'une des SG officielles de Lucas) et un short de basketteur, genre, je suis cool. C'etait absolument bonheuresque que de marcher sous la pluie sans se cacher sous un parapluie, se tracasser pour un telephone, eviter les flaques, tressaillir de sentir un goutte qui coule le long du dos ou relever son col. Juste marcher en sentant la pluie tomber. Je me suis meme couche en plein milieu de la route juste parce que c'est surement une des seules fois de ma vie ou je fais un truc pareil. Rien que pour l'occasion, ecoutons une bonne chanson de meuf qu'on a toujours un peu honte d'aimer.
Natasha Bedingfield - Unwritten (alias, musique de pub pour shampoing)
Pour la soiree, on a encore passe mille ans a chercher un film que tout le monde aimerait alors que nos gouts sont incompatibles et apres plus d'une heure de n'importe quoi, on a commence a regarde un de mes films preferes, The Truman Show. C'est un film ou Jim Carrey est le personnage principal de la plus grande telerealite dans le plus grand studio du monde jamais construit. Il a ete filme depuis sa naissance, n'est evidemment au courant de rien et ne se doute de rien, jusqu'au jour ou. Lasse s'est endormi apres dix minutes car il etait creve et j'ai ete me dorloter la couenne de satisfaction en squattant l'enorme lit au rez-de-chaussee.
J'ai trop bien dormi, en me reveillant toutes les heures a partir du matin, avant de me retourner et me retourner plein de satisfaction. Alors que j'avais l'impression d'avoir tellement dormi qu'il etait trois heures, je me suis leve avant de constater avec satisfaction qu'il n'etait "que" 11h30. Les deux autres dormaient toujours comme des loires et Lasse etait sur le relax. Il avait passe la nuit sur le fauteuil dans le salon et a 8h du matin, Roger etait venu et avait allume la tv a l'aise. C'est l'Amerique fieu, personne n'en a rien a caler que tu pieutes ou pas, s'il venait dans ma maison ici il hallucinerait rien qu'avec le telephone qui sonne a 21h-23h-00h-5h30-6h et toute la journee.
On n'a pas glande grand chose de la journee, promener les chiens peut-etre pour la derniere fois car Roger envisage de donner Waheeja, le husky, meme si personne ne veut qu'il le fasse. J'ai mange des tartinnes de Nutella qui m'ont donne un de ces brulant du demon que j'ai garde toute la journeeet on n'a pas vraiment fait quelque chose a part zoner sur l'ordi ou sur des jeux debiles de l'iTouch. Il faisait beau l'apres midi et nous avons saisi l'opportunite de prendre un bain de soleil (expression vieille comme le monde) et profiter de mon super chapeau pour ne pas etre ebloui comme un cretin.
On a du aller ranger la cuisine car c'etait le bordel et que Roger etait bougon et quand je suis revenu dix minutes plus tard, Waheeja et ses imbeciles d'instincts de chien avait dechiquete mon si glorieux chapeau de paille qui ressemblait desormais a juste une botte de paille, que quelqu'un m'acheve.
J'etais un peu depite pour le reste de la journee, on a mange alors que je n'avais vraiment pas faim du tout mais je me suis force car Roger avait quand meme cuisine. Et il n'y a rien de pire que manger des steaks frits, avec du gravy de la salade bien vinaigree et des petits pains quand on a de l'acidite.
Il m'a ramene, le ciel dehors est super cool. Les arbres sont noirs a cause du contre jour, l'horizon est orange et vire au bleu fonce en passant par du rose, c'est sur qu'on n'a pas pareil Place Saint Lambert.
A la maison, Mildred se sent toujours un petit peu faible mais va mieux, D a debarrasse le plancher a Silsbee car il va chez le dentiste demain et c'est tant mieux. Je passe un peu de temps avec elle et on se raconte nos lifes et je fais "un peu" de rangement dans la maison car j'aime que ca soit harmonieux -dixit Josiane.
Si Morina m'a appris quelque chose, c'est peut-etre de plus ou moins couper des cheveux. J'ai donc verifie la longueur de mes cheveux avec la technique de CAP coiffure approuvee et cet imbecile du centre commercial a eu son diplome dans un Kinder Suprise (plus probablement un Kinder Country, vu qu'on est au Texas), lolilol. Mon contour d'oreille etait completement different d'un cote a l'autre mais n'en parlons plus, tout ceci est desormais du passe grace a mes ciseaux d'ecole Maped.
J'ai passe la soiree a Facebooke avec des amis americains, si si, j'en ai maintenant. Ma vie n'est quand meme pas si mal (en dehors des coiffeurs inaptes et des chiens macheurs de chapeaux, mais tout ne peut pas toujours etre fuschia).
Kanye West ft Rihanna & Kid Cudi - All of the Lights
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