Smash Mouth - All Star
En mode musique US aujourd'hui
En general, une fois que j'ai fini d'ecrire l'article du jour, a part une tisane camomille, pipi, les dents et au lit, il n'est pas cense se passer grand chose. Compte dessus et bois de l'eau claire. A 23h30, quelqu'un frappe a la porte (ben quoi, vous ne vous attendiez pas a ce qu'il y ait de sonnette non plus) et Mildred gueule a travers "C'est qui ?" (pas de sonnette, pas de parlophone, ca me semblait evident). Seulement, on n'entend rien de la reponse et elle ouvre finalement. C'est un monsieur qui habite dans une sorte de roulotte sans roue sur le terrain en face de la maison. Il vient appeler au secours quand il a des problemes car il vit seul. Il a plein de problemes de sante et on a du appeler une ambulance, un medecin est d'abord arrive pour tout checker sur le temps que l'ambulance arrivait (et a mon etonnement, ca n'a pas ete trop long, meme pas 10 minutes). Le pauvre etait plie de douleur et c'etait un peu comme si personne n'en avait pas vraiment grand chose a caler, "ouais on va l'emmener a l'hopital, amene la civiere, oh t'as vu, il y a une telecommande et c'est robotise, lol" et personne ne prenait vraiment la peine de lui donner un regard ou un petite tape sur l'epaule pour le reconforter, donc je l'ai fait.
Le soir, j'ai fait un vilain bad, le mal du pays, le manque de contact physique. Il y a tres longtemps, des grecques avaient fait une experimentation sur des nouveaux nes en ne leur donnant que de la nourriture et en prenant soin d'eux tout en leur donnant le moins de contact et d'affection possible pour voir les besoins de l'etre humain. Apres quelques mois, ils sont morts. Ici, sans vouloir dramatiser, je me sens un peu pareil. Deja, les gens ne se touchent pas, c'est tres mal vu et puis il y a plein de microbes. Personne ne se fait la bise pour se dire bonjour, juste des accolades ou on colle son aisselle sur les epaules des gens, bonjour la passion. Je n'ai plus la nuee de filles a consoler sur leurs traumas de jeunes adolescentes, d'amis a accoler ou de parents a caliner. Je me sens donc un peu mort de l'interieur et ma renaissance est planifiee pour le mois de juin :)
Je me suis reveille 47 minutes plus tard que l'heure prevue par mon reveil, exactement une minute avant que le bus ne doive venir nous chercher. C'est comme par hasard a ce moment-la que quelqu'un a quand meme pense a verifier si j'etais reveille. C'est fou comme dans ce genre de circonstances, les origines remontent avec un splendide "Oh putain". J'ai eu de me depecher comme je voulais mais ca n'a pas ete possible, j'enfilais toujours une chaussette quand le bus s'est ramene. J'ai appris par la suite que Mr Sam a fait poireaute tout le monde en m'attendant pendant trois minutes et puis D a quand meme eu la brillante idee de signaler que peut-etre, je ne m'etais pas reveille a temps, on vit dans un monde je vous jure. Mildred etait aux anges d'envisager la perspective de devoir me conduire et m'a reproche de rester tout le temps trop tard sur l'ordinateur. Mais quel toupet, excuse-moi que ton double imaginaire m'ait demande de l'aider a appeler l'ambulance, c'est ce genre de commentaires inutiles qui m'enervent.
Finalement, c'est une gardienne de prison avec une dent en or qui m'a conduit. Elle etait super sympa et comme un imbecile, je dis encore "Tiens, c'est la premiere fois que je vous vois, vous habitez dans le coin ?" Reponse de l'interessee : "Ah oui oui, je suis la voisine depuis trois mois". C'est donc a elle qu'appartient la maison qui est apparue un jour en revenant de l'ecole, je ne vous dis pas comme je me suis senti con. J'ai dejeune a la cafetaria des Lucky Charms au lait chocolate avec un Pop Tart a la cannelle. Je m'en suis reserve une des deux du paquet dans mon sac et vers 13h, je l'ai retrouvee toute emietee parmis mes affaires, j'adore ca.
Art, j'ai pris toute la periode pour faire la decoupe dans du carton de deux tiroirs. Meredith machait du boeuf seche aux epices cajun, j'ai goute et en plus d'etre degueux, tout le poivre m'a brule la gueule.
Gouvernement, miracle du siecle, elle n'est pas la et on a une sub qui est relax. On est cense lire le chapitre 9 a voix haute, completer les questions du chapitre et les corriger. On laisse tomber la lecture a voix haute, tout le monde "travaille" et au bout du temps imparti, je suis le seul a avoir fini en fait. Tout le monde fait en fait discussion de classe, c'est assez drole. On a appris que Plum n'est pas du tout papa d'un tcho' de deux ans mais qu'il nous faisait marcher, qu'il y a encore une porrone de 16 ans qui est en cloque, que Samantha a fini de recopier a la main toute la Constitution afin d'avoir ses credits en gouvernement (20 feuilles recto-verso). Vu que personne n'avait fini, la sub a mis au periple de son emploi la moyenne des points qu'on avait eu pour les deux dernieres prepas. Je m'en sors donc tres content avec un 85.
La difference entre Lady GaGa et Britney Spears ?
L'une est une artiste, l'autre est un outil de marketing.
Lunch, on a du gumbo fait avec du boeuf. La viande est tres tendre et gouleyante mais la sauce est EPICEE ! J'ai la gueule en feu pour la seconde fois de la journee et alors que je jette mon plateau (en frigolite) sur lequel j'avais vire la sauce, Mrs Wiler se moque de moi car pour elle, c'etait fade. Je tiens a preciser que tout le monde utilise le pot de "Slap ya mamma", un melange d'epices cajun qui pourrait vous degager les chiottes en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire et que c'est tout a fait normal. J'ai pique un roupillon de 40 minutes et me suis reveille avec ma manche et le cable de mes ecouteurs sur la face : grande classe pour traverser le hall.
Anglais, elle n'est pas la non plus. Je tombe a genoux comme un pelerin quand il arrive a destination et tends les mains vers le ciel en remerciant les rois mages. On deteste tous (sauf Brooke) cette prof encore plus penible que Mrs Ledoux (mais peut-etre pas Mme Paques). On doit completer un stupide enorme paquet de feuilles sur de la grammaire. Je n'ai absolument rien compris a tous les termes utilises. En francais, "phrase subordonnee", "nom compose" et "adjectif attribut" il n'y a aucun soucis mais en anglais, c'est une autre paire de manches. De toute facon, comme d'habitude, personne ne fout rien. Story et Brittany gueulent comme pas possible en rigolant grassement, Shannon raconte a Nick son dernier voyage au solarium, Tyler le cowboy raconte qu'il s'est fait une colo blonde mais que ca donne pas trop bien (on l'avait constate, merci de signaler) et Dakota s'est coupe les cheveux et a fait la chose la plus... incongrue ? Il a rase tout le bord de la ligne de cheveux, comme s'il s'etait fait opere du front et qu'on avait rase juste cette partie-la. Va savoir. J'ai bu un coup de Root Beer (c'est de la limonade, nin de la biere) a Story en mangeant des crackers au fromage comme ceux donnes dans les avions et j'ai vire toutes les miettes hors de mon sac a dos.
HST, je suis fatigue et comme toujours en quatrieme periode, j'ai envie de manger bien que je n'aie pas faim. Lauren (moche mais se croit bonne, illetree mais se croit superieure a tout le monde, vulgaire et prosaique, americaine quoi) fait une remarque desobligeante a je ne sais qui et je la reprend. Elle m'agresse avec le tres utilie "Je t'ai pas parle donc tu parles pas" et je lui reponds "Talk to my butt", version polie de "Parle a mon cul". Elle fait donc la pisseuse en balancant des conneries et previens la nouvelle recrue de leur groupe de faire attention sinon j'allais la traiter de salope dans les cinq minutes. Elle s'est faite fintee par les quatre autres filles du groupe et ma vengeance a ete indirectement accomplie. On a parle de l'ecologie, pauvre Mrs Sut, personne n'en a rien a faire de son cours et je n'ai meme plus envie de faire l'effort de faire semblant de m'interesser en participant.
Dehors il fait grand soleil et on y va pour lire l'histoire de Lorax, une histoire pour enfant qui explique l'industrialisation, la pollution et ce que ca engendre a long terme. On l'avait deja vu sous forme de dessin anime en Gouvernement donc je m'en fous un peu et profite de la vue sur les bois a cote de l'ecole. Envahis par des dizaines de petites bestioles a la con, on demenage en dessous du petit preau a l'entree du batiment Penland et on doit completer une petite feuille qui en gros, verifie si on a ecoute. Je me suis allonge dans l'herbe sous le soleil de plomb et Alex vient faire l'imbecile en agitant son pied au dessus de ma tete comme si c'etait vraiment le moment de venir faire chier. Je l'ai fait tombe d'une main en lui chopant le pied et toute le monde s'attendait a "ce que je le defonce". Je les ai regardes l'air de dire "T'as vu ma gueule pour me battre" et on est rentres en classe.
Aujourd'hui, Mildred est retournee travailler pour la premiere fois, on a une splendide pizza surgelee au four avec de la sauce tomate trop acide mais de la croute trop bonne. Je decouvre avec delectation spirituelle un paquet de la poste qui contient des oeufs de paques Galler (ceux enveloppes dans du rose, c'est les chocolats blancs pralines) et je meurs en retrouvant cette sensation d'opulence et de chocolat qui vous rappe le fond de la langue, je suis au nirvana. Il y a aussi du nougat dur aux amandes pour faire de la glace artisanale, un Vienneta homemade. On sait de qui je tiens.
Je n'ai rien glande a part rester sur l'ordinateur et ne meme pas laisser D y aller. C'est bon d'etre un connard mais promis que je redeviens gentil demain quand j'aurai recupere du sommeil.
Blink 182 - All The Small Things
Le foutage de gueule parfait des cliches americains, sur de la musique clichee americaine
Je file regarder Top Chef, on est bientot sur la fin !
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